No me sale ser diplomática.
Por favor ! no me fuercen a serlo,
por más que lo intento..
no puedo.
Me cuesta mucho confiar en la gente,
sólo creo en los que siempre estuvieron conmigo;
si no le tengo confianza a alguien,
se me hace difícil hablarle.
Quisiera poder hacerlo,
porque a veces hasta parezco muy conchuda
por no poder hacer eso.
A veces quisiera ser más careta,
como son todos !!

Blackbird singing in the dead of night,
take these broken wings and learn to fly ..

CONFESIONES CON INSOMNIO -

Cuando ya tenés toda tu vida casi "programada",
digámosle así a una vida que sabes que no va a tener
muchos altibajos, porque ya la pensaste, la planeaste..
y realizaste todo lo que querías realizar previamente,
para llegar a esa etapa en la cual querías estar desde un comienzo.
Cuando llegaste a ese momento,
está bueno pensar en TODO lo que tuviste que pasar
para poder hoy estar en el lugar que estas.
Mi vida nunca fue muy difícil,
pero me costó bastante llegar hasta acá.
Tuve que remarla bastante.. y varias veces
los remos parecían cucharas,
que no me dejaban ni avanzar ni retroceder..
más bien quedaba estancada en el mismo lugar
por días, semanas, meses.. y hasta años en algún que otro caso.
Creo que el amor, sinceramente es cosa de grandes..
de gente que piensa antes de actuar,
que ya es lo suficientemente madura como para no querer morirse
ante el abandono de esa persona que amaba y que creía que el amor era correspondido.
Cuántas veces se puede enamorar una persona?
muchos dicen que una sola vez en la vida.
Pero yo cada vez que amaba a alguien, creía estar enamorada !
.. y cuando amaba a otra persona, también creía estarlo.
O sea, el amor adolescente es lindo.. pero no creo que sea SANO.
He llegado a escribir más de una carta de despedida,
pensando que la solución estaba al alcance de una pastilla,
o de una tijera filosa que me dejara durmiendo por siempre.
He llorado hasta sentir que se me salía el alma del cuerpo.
Tuve un primer amor, como todos.. y ahí empecé a remarla. (llamémosle "R.")
No me quiso cuando yo lo quise,
lo esperé, nos quisimos.
Todo es pasajero cuando tenés 13 años..
pero mi mente tan inocente
creía que iba a casarme con aquel chico.
FAIL.
Segundo amor, "F."
Me quiso él primero; lo quise después.
Qué pasó? muy simple:
un viejo intento de "amor" no soportó verme bien y me jugó una mala pasada,
caí y dejé ir al que me quería realmente..
para después quedarme sin nada,
porque el otro me vendió un cuento que no era;
y mi amor ya no quiso volver.
Lloré, durante 2 años seguidos lloré.
Moría al ver que él no tenía ningún problema en mostrarse
con su novia recién estrenada por el patio del colegio.
Me lo merezco, lo sé.. por inmadura y querer todo al mismo tiempo.
Debo (y quiero) admitir que fue a la persona que más esperé
en toda mi vida, me marcó.. fue algo especial de verdad.
Es el día de hoy, que el perfume de ciertas flores de unos árboles
me hacen recordar a esa época..
era salir al recreo, oler esas flores y sentirme completa.
Su perfume olía a amor, y al mismo tiempo a libertad.
Aclaro que nunca más volvió a mi lado, salvo por una confusión
que tuvimos pero que al fin y al cabo, no terminó en nada interesante.(lo mismo que con R.)
Y bueno, J. llegó un par de años más tarde
porque como dije recién: esperé que volviera F. demasiado tiempo.
Fue de casualidad, y de casualidad lo empecé a ver en todos lados, todo el tiempo.
Todo fue mutuo, desde el principio.
Fue sorpresivo también, porque el recuerdo de F. seguía manipulando mis actos,
y torturando mi mente.. pero de a poco,
me sorprendía a mí misma pensando más en este chico,
que en ese que me había robado tantas lágrimas.
Me ayudó, muchísimo.
Y creo que él lo sabe..
siempre supo que venía de una relación
que yo quise que durara más de lo que duró.. y eso me hacía mal.
Pero en él encontraba cierta protección,
a pesar de que tenemos la misma edad..
yo sentía que al estar con él, no pensaba en otra cosa.
Compartimos muchísimas cosas..
al tener 15 años, y creer que éramos el uno para el otro;
creía que ya era LA hora y que ÉL era el indicado.
Así que pasó lo que tenía que pasar..
o lo que quería que pasara, no sé.. creo que es lo mismo.
Otra vez fui inocente, y me imaginé con él
viviendo en una casa hermosa, con hijos, perros, gatos y todo lo que quieran imaginar.
Pero NO.. fui una más de esas que su novio las dejó, a pesar de haberlas hecho 'mujeres'.
Me costó entender la situación, e intenté remarla como de costumbre..
pero fue en vano.. creo que para él no valió tanto como para mí.
No me arrepiento, era chica pero lo amé y él me amó en ese momento.. estabamos juntos,
no fue un flaco cualquiera, ni pasó en una fiesta y chau, no lo ví más.
Por ese lado, no me arrepiento;
pero por el otro, si sabía que me iba a dejar meses después..
no lo hubiera hecho.. para no sentirme tan "atada" a él, se entiende?
Lloré de nuevo, aunque muuuuuy en el fondo sabía que
no estaba tan dolida como con F.
Esta vez me refugié en mis amigas,
en ir a bailar, en alcohol,
en besar a otros para que sus besos ya no fueran los últimos en mi boca.
Esa era mi solución.
Tuve que cambiarme de colegio por otras cuestiones,
pero estaba contenta porque sabía que era un nuevo comienzo,
y que sólo de esa forma iba a poder dejar todo atrás..
sabía que sino iba a verlo todos los días de alguna forma u otra.
Seguí llorando un par de meses más..
hasta que una noche, conocí a Marlon.
Es el único al que le pongo el nombre completo,
porque no vale la pena dar los anteriores a él.
Ahora sé que no estaba enamorada anteriormente,
ni de R., ni de F., ni de J.
sé que te enamoras una sola vez en la vida,
qué pasó? mi mente inocente volvió a imaginarme, ahora con ÉL,
en una casa hermosa con hijos, perros y gatos..
y el destino lo hizo realidad: una casa hermosa, un hijo que irradia felicidad y una cachorrita divina.
Todos ellos me marcaron, cada uno por algún motivo en especial..
los amé, creo que sin medida a cada uno.
E intenté darles lo mejor de mí,
en cada etapa que tuve en mi vida con ellos.
Pero sólo uno llegó para quedarse
y no irse nunca más.
Entonces comprendo que mis lágrimas,
mi dolor, mis nudos en la garganta,
mi falta de apetito, de aire;
mis ganas de no existir más..
valieron la pena, porque este presente era el que me esperaba.
Soy feliz por completo, más no puedo pedir.
Pero ahora que les conté todo esto,
y varias cosas que no quiero contarlas
por miedo a que me cataloguen de psicópata suicida o loca,
todos saben que la remé.. y cómo la remé !