LLEGUÉ-

No sé qué escribir.
Pero necesitaba estar acá.
Solo acá me siento a salvo,
solo acá siento que
me encuentro conmigo misma.
Ayer tuve una revelación enorme
respecto al amor.
Toda mi vida quise vivir un amor
como en las películas.
Me imaginaba que iba a llegar
un Noah, un Gerry, un Mr. Darcy
y que iba a rescatarme,
iba a hacerme feliz como en los cuentos.
Siempre esperé que viniera por mí,
o que volviera.
Que me dijera que sin mí no puede vivir.
Que sea exactamente como lo imaginaba.
Y hoy me doy cuenta que estuve tratando
con personas todo este tiempo.
Y que nunca pude entregarme a nadie
por completo,
porque no llenaba mis expectativas.
No existe el príncipe azul,
ni de ningún color.
Por qué pretendía que llegara un príncipe
si yo no pretendo ser princesa tampoco?
Por qué estaba esperando que el otro
haga o diera más que yo,
para recién ahí empezar a dar?
Estuve tan equivocada desde siempre.
Intentando que todo sea una peli de Disney.
Creyendo que era una especie de Floricienta
y que iba a llegar el Freezer a llenarme de amor.
Y no. No es así.
Nunca fue así,
y nunca va a serlo.
El amor de película lo tengo que tener conmigo misma.
Yo tengo que amarme como en los cuentos.
Soy príncipe y princesa.
Me rescato y me hago feliz.
Y si alguien quiere acompañarme
en ese camino,
bienvenido sea.
Estar sola no es un problema.
Estar conmigo no me da miedo.
Y así fue como de un día para otro,
me di cuenta que soy todo amor..
pero para mí.
Los demás, que se aguanten.




*Amor propio como respuesta a todo.*

LODESIEMPRE-

Ni puta idea qué hago acá,
pero algo me dijo que tenía que escribir.
Algo que no sé bien qué es,
pero se siente en el aire.
Supongo será porque estoy empezando
a experimentar cosas nuevas otra vez.
Me pasa demasiado,
y a la vez no me pasa nada.
Siento que mi cabeza va a estallar
en cualquier momento.
A veces me siento tan desorientada.
Tan que no sé a dónde ir..
ni de qué estoy huyendo.
Siento que todo pasa muy lento,
pero a la vez que el tiempo se me escapa de las manos.
Necesito sentir más vida.
Sentir que acá estoy y acá me quedo.
Quisiera ir a una montaña
y gritar bien pero bien fuerte,
sacarme toda la mierda
y sentir esa conexión conmigo misma,
que hoy creo perdida.
Eso es.
No me encuentro.
Estoy pero no estoy.
Estoy pero tal vez esté en modo automático..
estoy viviendo pero sin vivir.
Como si los días pasaran uno tras otro
y yo solo observo.
Necesito sentirme más dueña
de mi propia vida.
Más yo.
Necesito tiempo lejos.
No sé si de todos,
pero necesito tiempo al menos lejos de la rutina.
Y lo peor es que de ahora en más,
voy a volver a una nueva rutina..
que no sé cuánto tiempo me va a gustar.
Ahora entendí por qué tenía que escribir..
tenía que desahogarme.

QUÉ HACER? -

Vuelvo al ruedo.
No sé bien qué escribir,
porque no sé bien lo que siento.
Me siento adormecida.
Siento que estoy viviendo la vida de otro.
Que mi vida ya no es mía.
No tengo energía
No tengo ganas de nada.
Siento que es una desilusión tras otra.
Siento que lo mío siempre puede esperar,
que yo debo esperar.
Que mientras todos hacen sus cosas,
cumplen sus objetivos y metas,
yo tengo que mirar cómo se me pasa el tiempo, sin tiempo para mí.
Todo lo demás es más importante que yo.
Todo tiene que ser YA, menos mis cosas.
Y así voy postergando todo..
mi vida básicamente es lo que se posterga.
Me paso la vida, viviendo por alguien que no soy yo.
Estoy totalmente cansada,
y no sé para dónde correr.









(Ayuda.)

Te estoy pensando.. por dios, te estoy pensando..

cuando creía que no iba a pensar más.

No quiero caer en la monotonía otra vez.
En la rutina.
En saber qué sigue todos los días
y que no haya nada nuevo,
nada emocionante.
Estoy viviendo así, día tras día.
Y no quiero más.

Me duele todo.
Todo.
No puedo parar de llorar
y este nudo en la garganta
no me permite respirar ni siquiera.
No entiendo el por qué,
no entiendo cómo llegué acá.
No quiero tener más corazón.
Me lo arrancaría para dejar de sentir.
Qué ganas de desaparecer..

LO DE SIEMPRE-

Sé que todo se va a ir al re carajo.
Lo sé.
Y como lo sé, puedo escribir acá
todo lo que quiera.
Por qué será que no puedo
dejar de pensar en esto,
cuando del otro lado es lo mismo que nada?
Por qué tengo que estar así de mal?
Por qué del otro lado no significa lo mismo?
Por qué siempre amo demás?
Por qué tengo que ser tan pelotuda, loco?
Por qué estoy tan mal que tengo que estar acá escribiendo todo esto,
si para él no significa nada?
Odio estar así.
Odio el amor.
Odio lo mucho que amo al amor.
Odio no poder estar tan bien como él.
Me odio a mí.

FUCK OFF-

Acá estoy.
Como siempre.
Sintiendo igual.
Pensando igual.
Todo igual.
Cada vez que escribo acá
es por amor, por desamor,
o porque entré en crisis existencial.
Creo que hoy estoy escribiendo
por las tres cosas a la vez.
No sé ni por dónde empezar.
Pero siento que caigo
y que alrededor
no tengo manos para sostenerme.
O mejor dicho, siento que
me están soltando la mano.
Siento que me duele,
que me lastima de a poquito,
que me consume..
hasta no dejar nada.
Hasta que no quede nada.
Pasé de sentirme tan dichosa.. a esto.
A sentirme insignificante otra vez.
Es lo mismo si estoy o no estoy.
Mi presencia no se nota.
Es lo mismo existir, que no hacerlo.
Por qué sigo acá?
Para qué? Cuál es el fin?
Si lo único que busco es ser feliz
y nunca logré serlo.
Nunca pude mantenerme en ese estado
por más de una semana.
Esto es vivir?
Preferiría no hacerlo si va a seguir así.

Ahora que estamos juntas,

ahora que sí nos ven..

abajo el patriarcado!

se va a caer..

se va a caer!

Arriba el feminismo!

que va a vencer,

QUE VA A VENCER!

GRL PWR-

Qué cansada estoy de caminar con miedo por las calles.

De tener que llevar las llaves en la mano

como intento de manopla para defenderme,

(siempre pienso que no le haría nada a nadie con eso)

De no poder caminar sola a cualquier hora,

cada vez que vuelvo de casa de alguien 

que vive a no más de cinco cuadras de casa y está oscuro..

porque camino temblando,

mirando a cada persona que se me cruza, cada auto.

Miro las casas también, fijandome si hay personas adentro

que puedan escucharme o ayudarme en caso de que me pase algo.

Vivimos de una manera horrible.

Son muy pocos los hombres que lo entienden.

Hay mujeres que tampoco logran entenderlo,

y eso es lo más triste.

La falta de empatía.

Lo único que me alegra es que cada vez

estamos más empoderadas.

Falta mucho por recorrer aún.

Pero el día que despierten todos, va a ser hermoso.

Mujeres unidas.

Pueblo unido.

Ojalá mi hijo pueda vivir esa experiencia,

porque yo no creo alcanzar a experimentarlo.

MMLPQTP!

Casa de mis viejos.

Suena Smitten de fondo.

Siempre me siento un poquito chiquita

cuando vengo acá y tengo este tiempo para mí, como antes.

Cuando estoy en soledad en esta casa

me recuerda a mi adolescencia,

cuando pasaba las 24hs del día haciendo NADA

y lo único que me preocupaba era a dónde iba a salir el finde,

si no me daba bola algún pibe,

o las faltas para no quedarme libre.

Ojalá pudiera volver a eso.

Volver a las preocupaciones mínimas.

Y no sentir que cada vez soy más presa

del capitalismo, de este estado cada vez más ausente..

de este gobierno de mierda donde solo ganan los ricos.

Donde el pobre es marginado por pobre.

Donde la clase media todos los días es un poco más baja.

Donde a la gente le indigna que las mujeres peleen por sus derechos,

derechos que deberían ser iguales para todos desde siempre.

Hombres y mujeres en contra del aborto.

En contra de una pobre piba que va al colegio sin corpiño,

la sancionan, y a ellos les parece una pelotudez.

(yo voy al laburo sin corpiño, a bailar sin corpiño, al chino sin corpiño..)

El día que dejen de minimizar y naturalizar forreadas

de parte de las autoridades, de parte de esta sociedad asquerosamente machista;

recién ahí vamos a progresar como seres humanos.

Estoy harta de pagar un alquiler excesivamente caro

solo porque las inmobiliarias se cagan en todos.

Estoy harta de los tarifazos.

Harta de que cada día volvamos más al 2001.

Harta del dólar que no deja de subir

y mi sueldo se vuelve una mierda 

pero obviamente, lo demás vuelve a subir.

Harta de ir a laburar para solo llenarles el bolsillo a los de arriba,

para que a nosotros nos den limosnas..

para ver cómo negrean a mis compañeros,

para ver CÓMO SE QUEJAN DE QUE NO LES ALCANZA LA GUITA.

Sí, ellos.. que ganan más de 50 lucas por mes,

se quejan porque no llegan a fin de mes.

Qué pensarán de nosotros?

Que somos lacras. 

Escoria. 

Basura necesaria que sirve para pagar

la 2da o 3er casa que se compran.

Y ahora mientras todos los boluditos miren el mundial,

a los laburantes nos va a re caber con la nueva reforma laboral

del hijo de re mil putas de Macri gato.

(Nunca hablo de política ni economía,

pero les juro que me satura pensar en esto día a día

y no poder encontrar solución)

RUNNING TO THE FUTURE-

Durante este tiempo que no escribí,

pasaron mil cosas.

Buenas y malas.

Por suerte más buenas que de las otras.

Pude entender que a veces hay que dar oportunidades,

para poder cerrar etapas.

Volver al pasado solo sirve si queda una lección.

Creo haberla aprendido..

creo haberle encontrado la vuelta a todo,

el sentido a esto que había quedado inconcluso 

durante mucho tiempo.

La realidad es que necesitaba esto.

Necesitaba saber qué sentía,

qué me pasaba por dentro.

Y me dí cuenta que cuando ya pasó, ya pasó realmente.

Que a veces puede salir bien, obvio..

pero a veces pasan tantas cosas en el medio,

que nunca vuelve a ser lo mismo.

Y a mí me pasaron mil cosas.

Amé intenso,

viví intenso.

Y de eso no puedo volver.

No puedo hacer de cuenta que no pasó.

Viví la vida de una manera tan hermosa,

que nunca más voy a ser la misma.

De hecho, sigo viviéndola así..

y por suerte no voy a volver atrás.

No por caprichosa,

sino porque crecí, maduré..

es como si estuviera en otro nivel.

Como si viera tan insignificante

esa vida ya vivida..

lo veo como algo lejano, lindo, pero lejano.

Fue una verdadera prueba,

de lo que quiero y lo que no.

Y así pude darme cuenta que amo mi vida tal cual está,

que no necesito cosas del pasado para poder seguir.

Que el pasado tiene que quedarse en eso: PASADO.

Amo intenso. Siento intenso. Vivo intenso.

Y no me arrepiento de nada.

Lo vivido hasta el día de hoy, me cambió para siempre.

Y repito, a veces está bueno volver al pasado
para al menos ver qué puede traer de nuevo,

para saber si se puede aprender de eso..

esta vez me hizo dar cuenta que no trajo nada novedoso,

y por eso es que tiene que quedarse ahí.
Un lindo recuerdo, una etapa cerrada.
Un capítulo que tenía puntos suspensivos
y que por fin tiene punto final.



(Gracias por eso. Crecí un poquito más, nuevamente.)

INLOVE-

Bueno.. acá estoy, de nuevo.
Pasó bastante de la última vez que escribí.
Y también pasaron varias cosas que no pude contar ni procesar.
Siempre basado en el amor.
Siempre.
Siento que mi vida gira en torno a eso.
Al amor que doy.
Al amor que recibo.
Estoy enamorada del amor,
en todas sus formas.
Y me hace bien.

VEINTECEROSIETE-

No sé por qué me pintó escribir

en este momento sobre el año que pasó.

Sin dudas puedo decir

que fue uno de los mejores

en mucho, mucho, MUCHO tiempo.

Crecí desde que empezó hasta que terminó. 

Cada parte de mí, vivió todo

de manera intensa. 

Bah, si no es intenso, no lo vivo.. 

ya se sabe que vivo todo 

con el doble de intensidad que los demás.

Crecí como persona. 

Como madre. 

Como amiga.

Como hija. 

Viví el amor de una manera indescriptible. 

Maduré y curé sola todas esas heridas del año anterior. 

Ahora solo son cicatrices cada vez menos visibles. 

No me faltaron besos ni abrazos. 

No faltaron risas y las lágrimas fueron por tanto reír. 

Comprendí que el "para siempre" no existe,

pero que está en uno el querer vivir o no el momento.

Nunca me sentí tan viva, tan yo, tan mujer.

Supe que cuando das amor

y ese amor no es correspondido,  

vuelve. 

Vuelve en otro momento, 

en otra persona. 

Pero sigue siendo eso: AMOR. 

Y por suerte yo di mucho.

Todo lleva su tiempo, 

y de a poco vuelve a su lugar. 

Me sentí llena de vida. 

Y espero seguir así. 

SEREMOCIÓN-

No entiendo cómo está pasado todo esto.
Ni el por qué.
No sé si es una prueba del destino
o es la consecuencia de haber sido auténtica siempre.
Hoy puedo decir que me amo.
Que amo como soy, amo cada parte de mí.
Por ser como soy, hoy está pasando todo esto..
no podría arrepentirme jamás de cada decisión tomada hasta el día de hoy.


Siempre pero SIEMPRE el amor por canción.

* Cuando llegue tu amor,

yo estaré deseándolo.. *

SB!-

Estoy escuchando Simón Basta.
Este blog sabe qué significa eso.
Muchas de las cosas que subí
de hace un tiempo hasta ahora
fueron por haberme dejado llevar al escucharlos.
En fin.. retomo lo que estaba diciendo.
Mientras suena Simón de fondo,
puedo sentarme a escribir (reflexionar acaso?)
sobre todo lo que me está pasando.
O sobre lo que me pasó.
Siempre dije que tuve/tengo/tendré miedo
al tema de la entrega, de ser vulnerable.. del abandono.
Porque juro que si hay algo sincero en mí,
es que cuando amo, amo en serio.
No amo a medias.
No amo hoy y mañana no amo más.
Me cuesta amar, pero así como me cuesta hacerlo
también me cuesta dejar de hacerlo.
Con Simón pude poner en palabras varias veces
todo lo que sentía en algún momento en particular..
cuando no supe cómo decir las cosas (o no me animé).
Todavía me acuerdo de esos viajes en colectivo,
volviendo a casa mientras los escuchaba
con una sonrisa de oreja a oreja
después de algún encuentro importante para mí.
Simón estuvo cuando me sentí amada como nunca.
Cuando me sentí respetada,
cuando sentí (por fin) que todo era recíproco.
Ahí me brotaban canciones por los poros,
mientras ponía corazones en twitter
y la persona a la cual se los dedicaba,
los sentía propios y me los faveaba.
Simón dejó de estar cuando las cosas se tornaron grises.
Cuando empezaron las excusas,
cuando empezó a inundar la habitación el desencanto.
Cuando nuestras manos dejaron de encontrarse (o de buscarse, mejor dicho).
Creo que debe ser una de las primeras veces
que los escucho después de todo lo pasado.
Y me siento bien.
Me siento fuerte.
Siento que tuve que pasar por todo eso,
para llegar a estar donde estoy hoy.
Crecí.
Cambié.
Soy mejor persona.
Y Simón sigue firme junto a mí.
Tal vez con un nuevo mensaje,
un nuevo significado.
O quizás no sea nada nuevo,
solo letras hermosas que guardo por siempre en mí,
sin significado alguno.

NOLOPUEDOCREER-

Hoy pude reflexionar
y debido a un acontecimiento desagradable,
me encontré a mí misma comparando
pasado con presente.
Sin querer,
no pude evitarlo.
Y me acordé (cosa que nunca hago)
de todo lo malo, en vez de lo bueno.
Siempre por recordar solo los buenos momentos,
me hundo a mí misma.
Esta vez no.
Esta vez me acordé de cada cosa mala.
Desde ese 29 de julio,
hasta las no-respuestas.
Desde el haber dado mil oportunidades,
hasta el haber pedido yo una sola
y que no se me haya concedido.
Desde el "podemos ser amigos"
como si de repente pudiera dejar de sentir todo eso que sentía,
hasta la ropa nunca devuelta.
Desde los momentos sola en su casa,
hasta los días "de estudio"
que solo eran para estar lejos mío.
Debía acordarme de eso,
porque fue lo que me mantuvo fuerte
en ese momento..
lo que me hizo recapacitar
en ese tiempo de sanación.
Lo que me hizo entender
que puedo elegir qué quiero y qué no.
Que fue lindo y me quedan muy buenos recuerdos..
pero que lo malo me hizo madurar,
y la persona que soy hoy
no permitiría cosas así.
Creí que iba a ser el fin.
Que se me había roto todo.
Pero pasó TANTO en un año..
al menos a mí, me pasó de todo.
Pude sentir.
Creí que ya no iba a poder,
pero sí.
Sentí.
Sentí intenso.
Y siento mucho ahora.



Por algo es pasado. Simple.

RENACER-

Sentí necesidad de escribir.
Y de leerme.
Me encanta ver textos escritos con anterioridad..
sobre cómo me sentía en algún momento clave,
y ver cuánto progresé o cambié en el tiempo.
Supongo de eso se trata, no?
De cambiar, mejorar,
reconstruirse, reinventarse.
No creo haber pasado por las peores cosas,
pero tampoco fue tan fácil todo.
Este blog lo sabe más que cualquiera.
Amor, desamor.
Amor del bueno, amor del malo.
Relaciones sanas y tóxicas.
Lo único que me alegra en estos 9 años
que escribo acá,
es que siempre fue por amor.
Siempre amé.
Obviamente a personas equivocadas..
pero amé y di lo mejor de mí SIEMPRE.
Y creo que eso es lo más importante.
Que uno pueda acostarse a la noche
y pensar: "lo di todo"..
tener la conciencia tranquila
porque al menos lo intentaste,
no quedó nada por decir ni hacer.
Y eso es parte de la reinvención..
es renacer, una y otra vez.
Es una sensación hermosa
leer cosas del pasado y no sentir melancolía.
Ver cómo me fui deconstruyendo,
para luego ir construyéndome de a poquito.
De un tiempo hasta hoy, aprendí a agradecer
por cada persona nueva
que se cruza en mi camino.
Cada uno tiene su lugar en mi vida,
su función, su papel.
Quizás esta última reconstrucción,
hizo que vea cada vez más distintas las cosas.
Pero vivir el hoy (y no vivir del pasado ni del futuro)
es lo mejor que podría hacer.

SIEMPRE ES HOY.

LOVEISALLYOUNEED-

Mis amados Beatles lo saben, 

y yo lo sé también: 

TODO LO QUE NECESITAS ES AMOR. 

Siempre. 

Todo se trata de amor. 

En todas las formas que existan. 

No puedo vivir sin él. 

Sin sentir amor todos los días. 

Si el amor muere, muero yo. 

Ojalá nunca deje de sentirme así. 

Ojalá nunca deje de buscar al amor.   

Ojalá nunca deje de amar al amor.

AMORDELBUENO

Sigue pasando el tiempo
y yo sigo buscandole la vuelta
al amor.
Aún no sé si describirlo como
algo bueno o malo.
No sé si está bien sentirlo,
o si te convierte en un ser vulnerable.
Creo en él, sí.
Confío en que algún día voy a poder sentir
todo lo bueno que describe la gente
sobre el amor,
sin la necesidad de pasar por lo malo.
Pero ese estado te pone estúpido.
No te deja pensar.
O mejor dicho, ves por los ojos de otra persona.
Y eso está mal.
Quiero sentir amor pero del libre.
Del que te deja ser,
del que no ata,
no aburre,
no es autodestructivo.
Ese amor que te da paz,
que te permite confiar a ciegas.
Ese que no te rompe,
no te quiebra.
Ese que te hace sonreír apenas lo pensas.
El que te hace sentir especial cada día.
Ese que no se apaga al pasar el tiempo
Ese que no permite que todo se vuelva monótono ni rutinario.

(algún día..)

VOLVER..-

Mil años después, vuelvo.
Vuelvo porque así lo siento.
Porque de un tiempo hasta ahora,
cambió tanto TODO,
que necesitaba dejarlo por escrito en cierta forma.
Hace un año atrás,
creo haber pasado por la peor crisis existencial de mi vida.
Esa que me hizo entrar en duda
de si seguir o no en este lugar.
Que me hizo ser fuerte frente a lo que fuera.
Nunca pensé que iba a salir de eso, lo juro.
Creí quedarme estancada,
caer en un pozo ciego
sin que nadie pudiera ayudarme.
Una vez más, me equivoqué.
Cuando más sola me sentí,
ahí estuvieron todos bancandome.
Día a día.
Aunque siempre me sentí sola,
por más de estar rodeada de gente.
No es ser mal agradecida
ni mucho menos..
es simplemente sentir que estaba sola.
Noche tras noche.
Pero salí.
Más fuerte.
Más convencida de mí misma.
Menos inocente.
Lo logré.
Logré que los fantasmas desaparezcan
y volví a ser tan feliz y libre
como había sido hasta ese entonces.
Y así pasan los días..
libres y felices.

SOMETHING -

Tengo tanto, tanto, TANTO para contar..
que no sé ni por dónde empezar.
Podría empezar diciendo que casi me olvido
la contraseña para entrar al blog (JAJAJA)
Podría decir que lo último escrito refleja
una mínima parte de todo lo que viví hasta ahora.
Pero todo va por ese lado también..
seguimos por el camino de dar y recibir.
Seguimos por el lado del amor,
del amor que damos y/o recibimos sin querer.
Podría hablar de que yo dí sin importar nada.
Y que de alguna forma, el destino me lo devolvió.
Algo mágico.
Cuando uno tiene ese tipo de encuentros,
esa conexión a todo nivel..
se vuelve todo tan difuso.
Es como vivir en un universo paralelo.
Y es tener la certeza de que nunca más
se va a volver a vivir lo vivido.
Yo sé que apareció para hacerme saber que sí.
Que sí a todo.
Y para que yo también diga que sí a todo.

*Fui feliz aquella vez*

Dando/recibiendo-

Quisiera pero no puedo.
No quiero que se me mufe.
Solo puedo decir que
lo que das, vuelve.
Hoy, mañana o pasado.
Vuelve.
Diste amor hasta el final?
Ese amor vuelve.
Diste mierda sin que te importe nada?
Vuelve también.
Y yo por suerte di amor.
Y mucho.
Mucho mucho mucho.
Mejor me callo.

MY SWEET PRINCE-

Te juro, mi vida, que sigo por vos.
Sos por lo único que sigo viva.
Mi única razón.
Cada vez que estoy pensando en la posibilidad
de dejar de existir acá,
pienso en tu carita, en vos acá, solito..
y no puedo hacerlo.
No me atrevo.
Sería muy egoísta de mi parte,
terminar con mi dolor
pero comenzar con el tuyo.
Ojalá entiendas (sé que sí)
que cada día me cuesta más arrancar.
Cada día es peor para mí.
Cada día respiro menos
y muero más.
Que el insomnio se debe a que
estoy todas las putas noches
con este nudo en la garganta y el dolor en el pecho,
llorando hasta quedarme dormida.
Que los ataques de pánico ahora me los calmo sola,
pude aprender de a poquito porque cada vez son más frecuentes.
Que las visitas en casa,
o las salidas a cualquier lado y a cualquier hora,
se deben a que no puedo estar sola.
Necesito compañía constante.
Necesito que me hagan sentir querida,
o que al menos les interesa saber de mí.
Es todo para engañar a la mente.
Así estoy distraída.. con gente a mi alrededor.
El malhumor no es con vos.
El fastidio tampoco.
Las lágrimas, menos.
Pero quiero que entiendas
que ya no soy la de antes.
Que me perdí.
Que no me encuentro.
Sé dónde buscar,
pero no puedo llegar hasta ahí.
No voy a abandonar.
No me voy a rendir.
No tengo fuerzas para nada,
pero lo que necesito para aunque sea
transitar el día a día, me lo das vos.
Un día estas lágrimas van a dejar de brotar
en los momentos más inoportunos.
Sé que te preocupa.
Sé que te das cuenta
y no me preguntas nada porque ya te expliqué
lo justo y necesario.
Me parte el alma que vos también estés mal.
Que a veces también recuerdes cosas
y yo no pueda ayudarte en ese proceso de olvido,
porque no puedo ni conmigo misma.
Un día voy a dejar de llorar cuando comemos.
Cuando lavo los platos.
Cuando me voy a tu pieza "a ordenar".
Cuando me baño.
Cuando miro la tele.
Cuando te llevo al colegio.
Te prometo que un día voy a sanar.
Voy a estar partida a la mitad,
pero esa mitad va a ser pura y exclusivamente tuya.
Con tu corta edad, me das toda la fuerza que necesito para no pensar solo en mí.
Te pido disculpas por ya no ser la misma.
Pero te aseguro que mi vida entera sos vos.
Sin vos no existo.
Sin tu manito agarrada a la mía, no vivo.
Gracias por salvarme, una vez más.

Changes-

Qué hermosura esto de
haber dicho absolutamente todo
lo que mi mente gritaba hace rato.
Qué bien se siente no mentirse
a uno mismo ni esconderse.
Cuánta paz interior!
Tengo la conciencia totalmente limpia.
Sé que todo lo que hice
fue por amor.
No me arrepiento de eso.
Nunca me arrepentiría
de haber hecho algo
porque lo sentía.
Sí me arrepiento de hacerlo
con la persona equivocada.
Sí me arrepiento de haber estado
tan pero tan ciega,
que no pude ver que jamás
me correspondieron de igual forma.
Ahora sí.
Cambié.
O mejor dicho: me hizo cambiar a la fuerza.
Y me encanta.
Ya no más.
En mi mente solo hay espacio para mí.

Closed chapter. 

 👋😘

Iluminame en esta eterna noche. 

Acomodame el alma. 

Yo solo siento cuando estas. 

Cómo te hago entender 

que te puedo hacer feliz, 

aunque vos prefieras otra mejor vida? 

Y para ser más franca, 

nadie piensa en ti

como lo hago yo..

(aunque te dé lo mismo) 

Sigo-

Necesito escribir.
Las palabras me desbordan.
Me brotan de la mente,
de la boca..
de los ojos.
Pero lamentablemente
no puedo hacerlo.
Todas esas palabras,
son de amor.
No puedo decir nada
sin relacionarlo con él.
Y si hay que hablar de amor,
tengo que hablar de vos.
Y no quiero.
Solo quiero que sepas
que duele.
Y que acá estoy..

'THE SCIENTIST'-

Come up to meet you, tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are

I had to find you
Tell you I need you
Tell you I set you apart

Tell me your secrets
And ask me your questions
Oh, let's go back to the start

Running in circles
Coming up tails
Heads on a science apart

Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard

Oh, take me back to the start

I was just guessing
At numbers and figures
Pulling the puzzles apart

Questions of science
Science and progress
Do not speak as loud as my heart

Tell me you love me
Come back and haunt me
Oh, and I rush to the start

Running in circles
Chasing our tails
Coming back as we are

Nobody said it was easy
Oh, it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard

I'm going back to the start

DE PAR EN PAR-

Creo que no debe haber algo más estúpido
que intentar retener a una persona
que en realidad no quiere quedarse con vos.
Es patético ver cómo todo va desapareciendo de a poco.
Uno pensando en lo que fue y lo que es,
el otro pensando en lo que no va a ser..
o mejor dicho: en lo que va a ser con otro.
Porque esa persona ya se fue hace tiempo de vos.
Porque hace rato no está,
hace rato no son.
Y tratas de incluirla en tus planes..
bah, sin darte cuenta, todos tus planes la incluyen.
Pero del otro lado, los planes no te incluyen.
O será que los planes que no te incluyen,
los arma justamente para no tener que armar otros con vos?
Dudoso, no?
Pero no aprendes.
Seguís tropezando con la misma piedra,
sin darte cuenta que esa piedra
no quiere que la pises más..
no quiere ver más tus pasos cerca.
Es hora del amor propio.
El momento de desatarte de esa persona.
Ya va a haber tiempo para amar a alguien más.
Siempre va a haber alguien que sin saberlo,
te esperó y te soñó toda su vida.
El amor no se elige, nos elige él a nosotros.
Por eso siempre voy a creer en el amor.
Aunque me hagan mierda mil veces,
aunque me hagan sentir chiquitita, ínfima,
y que no soy digna de su amor.
Aunque el de turno no sea el indicado.
Sé que siempre va a llegar alguien mejor.
Y lo espero acá sentada.
Con el corazón abierto de par en par.

HOMESWEETHOME-

Logré lo que siempre soñé desde los 15 años.
Contra todo pronóstico.
Aún con piedras en el camino(miles).
Aunque a veces fui débil
y quise abandonar.
Fui dejando gente en el camino,
pasé por alto cada obstáculo que se me presentó.
Mentiras, desilusiones, mucha tristeza,
mucha mierda de todos lados.
Pero hoy estoy acá, en mi hogar..
con el amor de mi vida, mi hijo.
Gracias a él sé que nunca voy a estar sola.
Gracias a él seguí intentando aunque muchos
creyeron que no iba a poder.
Gracias a él sé que tengo alguien
que me va a amar incondicionalmente,
en las buenas y en las malas.
Y para ser sincera, es el único amor que me importa.

CRUDO-

Hoy me toca escribir sobre el amor
como algo negativo.
Es algo que estuve pensando durante la semana.
Te volves idiota,
dejas de pensar,
dejas de razonar,
dejas de vivir por la otra persona,
te entregas por completo
sin saber si esa persona también lo está haciendo.
Crees en todo lo que te dice,
aceptas todo porque la queres.
Y sinceramente es una mierda eso.
No pienso darle todo a alguien,
para que esa persona se re cague en mí
y me pague de la peor forma.
No pienso pasar días enteros llorando
por un pelotudo que al fin y al cabo,
no vale la pena en lo más mínimo.
No quiero empezar con mi discurso feminista,
porque claramente al ser feminista,
también adopto una actitud machista
y es lo que menos quiero.
Pero a ver, mujeres..
de verdad creen que sus maridos/novios/chicos
son distintos a los demás?
De verdad creen que ellos son "la excepción"?
Dejenme decirles algo:
SON TODOS IGUALES.
Son hombres.
Piensan con la pija antes que con el cerebro.
Si te pueden cagar,
lo van a hacer.
Por el simple hecho de que si viene una trolita
y les calienta la chota,
ellos no pueden no activar.
Primero: porque quedan como cagones
frente a los demás..
y si están con sus amigos, PEOR.
Los pibes los van a joder de por vida
si no se garchan a una minita que esté buena y encima se regale.
Y segundo: porque ya se les paró..
de alguna forma tienen que sacarse la leche de encima.
Creen que no miran minas en la calle?
No, no miran en la calle.. también las miran
en la tele, en facebook, twitter, instagram, tinder;
y en toda red social que pueda existir.
Por qué las miran? tanto no sé.
Supongo que son tan pitos cortos
que no les alcanza con la mujer que tienen al lado.
Y a pesar de nosotras ser las reales,
las que les damos todo el amor del mundo,
las que siempre intentamos satisfacerlos de mil formas,
ellos siempre van a querer lo que no tienen.
Ya sea a la vecina, la compañera de laburo,
la de la facultad, alguna ex por qué no..
siempre pero SIEMPRE le van a tener más ganas
a otra que no seamos nosotras.
Y ahí estamos las boludas..
tratando de ponernos más lindas,
de ser la mujer ideal..
tratando de ser perfectas en todo,
para ver si al menos así caen en cuenta
de que cualquier otro nos puede tener,
pero que los estamos eligiendo a ellos
y deberían sentirse privilegiados
por dormir al lado nuestro.
Pero no.
Porque ellos ya están pensando en cómo
le harían el orto a la vecina/compañera de laburo-facultad/ex minita.
No.
Porque la mujer ideal no somos nosotras,
y nunca vamos a serlo.
Porque nunca va a faltar alguna conchuda(ideal)
en el medio de una pareja que hasta ese momento era feliz.

Pieces of me-

Creo que siempre traté de mantenerme auténtica.
Nunca quise cambiar por nadie.
Nunca intenté aparentar lo que no soy.
Siempre voy a ser genuina,
siendo feliz con pequeñas cosas,
tratando de hacerle bien
a los que me hacen bien.
Algo histérica,
impulsiva a más no poder..
demostrando con hechos
lo que dicen mis palabras.
O directamente demostrando con hechos todo.
A veces caprichosa,
un poco bipolar, debo admitirlo.
Pero nunca voy a cansarme de intentarlo.
De intentar llegar a donde quiero llegar.
Intento ser feliz día tras día,
contra todo pronóstico.
Por más que me dé la cabeza contra la pared.
Por más que hayan tropiezos o caídas..
acá estoy, me levanté siempre
y aún sigo haciéndolo.
En algún momento va a llegar MI momento.

Be happy-

Me encantaría poder decir
que todo va bien después de tanto tiempo
pero sería mentir.
No todo va bien.
No todo va a estar bien..
siempre algo malo tiene que haber.
Supongo que de eso se trata mi vida.
Básicamente en que algo siempre arruine todo.
Nunca estoy completa,
nunca puedo saber con certeza
si lo que siento es felicidad.
Y si así lo siento,
me siento culpable también.
Quiero ser feliz de una vez por todas.

'TOMORROW'-

And I wanna believe you,
When you tell me that it'll be ok,
Yeah, I try to believe you,
But I don't
When you say that it's gonna be,
It always turns out to be a different way,
I try to believe you,
Not today, today, today, today, today...
I don't know how I'll feel,
tomorrow, tomorrow,
I don't know what to say,
tomorrow, tomorrow
Is a different day
It's always been up to you,
It's turning around,
It's up to me,
I'm gonna do what I have to do,
just don't
 
Gimme a little time,
Leave me alone a little while,
Maybe it's not too late,
not today, today, today, today, today...
I don't know how I'll feel,
tomorrow, tomorrow,
I don't know what to say,
tomorrow, tomorrow
Is a different day
 
And I know I'm not ready,
Maybe tomorrow.
And I wanna believe you,
When you tell me that it'll be ok,
Yeah, I try to believe you,
Not today, today, today, today, today...


Tomorrow it may change.

QUERER NO ES PODER-

Juro que estoy cansada.
Juro que no siento fuerzas.
De hecho, creo que ni las tengo.
No sabría explicar bien lo que me pasa.
Pero sé que es lo mismo de siempre.
Es un sentimiento conocido.
Son dudas.
Son miedos.
Son ganas de estar lejos.
Son ganas de emprender un camino distinto,
de querer que algo me sacuda,
que alguien me diga "hey, date cuenta, es por acá, vení..".
Y se aclare todo.
Y desaparezca el mal.
Pero no.
Si yo no resuelvo mis cuestiones,
por qué alguien más lo haría por mí?.
Quiero que cambie.
Que todo cambie.
Quiero ser feliz.
Como lo fui en algún momento.
Feliz sin preocupaciones.
Feliz y con paz interior..
cosa que no siento hace más de un año.
Feliz y lejos de todo.. que nada me alcance.

Confundámonos sin culpa,
pero prometiéndonos sonrisas.







(vamoSinQuererQueriendo)

Vos acá.

Yo allá.

Así nunca nos vamos a poder encontrar.

*Quiero que me trates suavemente..*

(el amor fue tan bien hecho

que infinitas son las gracias

que nos concederá..)

LA VIDA HOY-

En el pecho un corazón que no siente, 
no siente muy bien..
parece tener ganas de abandonar.
Crees divisar la felicidad, 
esperándote en la esquina. 
Pero las piernas no te funcionan, 
y te persigue la rutina.

YA NO SÉ-

No supero mardel.
A casi un mes de haber llegado
a esa ciudad, a ese hotel.
Ver a mis amigas ahí,
esperandome y llenandome de abrazos.
Se volvió insignificante todo.
Los problemas quedaron lejos.
Lo bueno dura poco..
te amo, mardel.
Te extraño.

DESTILANDOPTIMISMO-

Y es que hay fuegos que no logran extinguirse.

O aquel no pudo al menos,

y será que yo no quise..

GO-

No sé qué más hacer
para poder irme de acá.
No sé hasta cuándo
voy a seguir aguantando todo esto.
No sé ni por qué lo aguanto.
Necesito irme ya.
A donde sea.
Como sea.
No soporto más nada.
Y estoy atada de pies y manos.
Nunca dejo de ser infeliz.
Nunca.

TRIP-

Estoy en un momento en el cual
todo me importa nada.
El viaje a mardel me hizo pensar
en millones de cosas.
Caí en cuenta de muchas otras también.
Fue como un 'click'.
Ver todo desde otra perspectiva.
Y me dí cuenta que hay varias cosas
que debería cambiar,
para poder seguir.
No sé si será una etapa o qué,
pero no me estaría interesando nada sobre ningún tema.
Solo lo que quiero yo.
En algún momento me tocaba pensar en mí..

TEAMOMARDEL-

Me enamoré.
Creo que irme a vivir a mardel,
va a ser la única solución a todos mis males.
Lejos de todo.
Lejos de todos.
Cerca mío.

Todo el tiempo estoy así.

        

Pasan los días y sigo así.

Todo el tiempo estoy buscando a alguien como yo.

(También tenías alas en mi mundo..)

STARS-

No sé qué me pasa.
No sé si son las fiestas o qué,
pero siento un vacío terrible.
No sé con qué ocuparlo,
no sé de qué llenarlo.
Solo sé que está ahí..
recordandome siempre
que nada es como yo espero o quiero,
y que por eso él existe.
Me cansé.
De todo.
La solución a esto sería irme.
Lejos.
No volver.
Que me pase lo que me tenga que pasar,
pero lejos.
Que nadie me encuentre.
Que nadie me ubique.
Que nadie me joda.
Pasto y un cielo lleno de estrellas.
No pido tanto.
Lo demás.. se puede ir al carajo
que ya ni me importa.

Me perdiste por buscarte un día.
Y yo buscandote todavía por acá..

Te sonó el despertador

y tu sueño se vino a pique.

(Y ahora?..)

(Vos golpeaste su puerta,

y él te impuso sus normas..)

No respiro.

Sola con todos.

-Un payasito harapiento-

(Siempre termino en vos. Bien o mal. Feliz o triste. Vos.)

NOLOSÉ-

Siempre hay algo que me arruina la existencia.
SIEMPRE.
Por qué no puedo ser feliz y ya?
No, porque todo el tiempo pasa algo
que me impide estar tranquila.
Me quiero ir a la mierda.
Desaparecer por un buen tiempo.
Y que nadie me joda.
Nadie me siga.
Nadie me hable.
Nadie exista.

...-

No sé cómo explicar lo que siento
porque ni yo me entiendo.
Siento que estoy corriendo,
escapando de algo y no sé qué es.
Pero sé que tengo que escapar.
Siento que la llegada está lejos.
Y que cada paso que doy,
más lejos lo está del final.
Como si en vez de avanzar,
retrocediera.
Acorralada de problemas
que no puedo sacarme de la cabeza.
A veces quisiera tener la mente de cualquier otra persona.
Preocuparme por temas más "normales"..
como el precio del dólar o el nuevo presidente.
La verdad es que eso es tan nada para mí..
porque mis mambos me persiguen.
Todo me afecta el doble..
cualquier cosa mínima me quiebra por dentro.
Y lo peor de todo,
es tener que disimular con todos.
Porque para los demás son boludeces,
pero para mí no.
A mí me duele, o me molesta.
Siempre fui de vivir todo al extremo.
Cosas mínimas me hacen feliz..
y cosas mínimas me hacen mal también.
Supongo que vivo con más intensidad que otros.
Por lo tanto, hay cosas que siento
que los demás no entienden.
Sufro el doble.
Disfruto el doble.
Amo el doble.
Odio el doble.
Y todo así..

'INDIVIDUAL'-

Reí, reí y también lloré.
Busqué, entre rosas y espinas te busqué.
Y ahora me entrego al sol que está en todo mi ser.
En mi interior está lo que yo necesito dar.
Caí, caí y me levanté.
Miré, entre vagos y ciegos te miré.
Será que amo sin razón porque es bueno amar.
Tengo un miedo y un corazón azul cuando no estás..
Solo tengo estas flores,
llenas de mil temores.
Y esta especie de ancla,
que tira y que me ata;
a vos, princesa triste, 
que todo en mí rompiste,
que llegas y te escapas de mí.
Nací, nací y también renací.
Miré, entre luces y sombras te miré.
Porque el mundo se desvió, y yo me fui con él.
Peleándome con dios, por sentimientos caros.
Solo tengo estas flores,
llenas de mil temores.
Y esta especie de ancla,
que tira y que me ata;
a vos, princesa triste, 
que todo en mí rompiste,
que llegas y te escapas de mí.
A vos, princesa triste,
que todo en mí rompiste,
que llegas y te escapas de mí.



(canciones que me hacen mierda y ésta)

*Siempre cinco para el peso.

Siempre abrazo, nunca un beso.*

Cómo me desilusionas

cuando amagas y tiroteas,

sin terminar las cosas!

FORGOTTEN-

Es feo tener memoria.
La memoria no te permite olvidar
cosas que desearías no recordar nunca.
No te deja ser feliz del todo,
porque de la nada aparece ESO
que siempre te jode y no te deja avanzar..
y se te borra la sonrisa,
y te pone pensativo.
Quisiera olvidar miles de cosas.
Lugares.
Momentos.
Canciones.
Personas.
Y no, siempre de alguna forma se vuelve.
Y no quiero que vuelva.
No quiero más.

...-

Blanco o negro.
Sí o no.
Acá o allá.




?

(No más lágrimas de súplicas al cielo)

Quiero volver.
Necesito volver.
No puedo soportar más tanta presión.
No quiero más depender de alguien.
No puedo estar un segundo más acá.
Cada día es peor.
Cada día pasa algo distinto
que más me aleja..
que más me hace pensar
que preferiría estar sola abajo de un puente,
que seguir de esta forma.
Ojalá el 2016 me traiga
una casa para mí,
una familia nueva,
o unos ovarios más grandes
para seguir soportando
todas las pelotudeces que soporto día a día.
Se van todos al re carajo.

BASTA-

Si hago algo,
por qué lo hago.
Si no lo hago,
por qué no lo hago.
Si respiro,
por qué respiro.
Juro que estoy harta.
En cualquier momento
me voy y no vuelvo más.
Y chau a todo.
No me importa más nada.

EN LA NADA-

Hace 15 minutos estoy frente a la pantalla
sin saber qué escribir.
O no sé qué poner,
o sí sé, pero no quiero.
Y no sabría cuál es la opción correcta.
Estoy cansada.
De todo.
Pero absolutamente de T O D O.
No tengo paciencia para bancar nada.
No puedo ni quiero, en realidad.
Ojalá sea algo pasajero.
Ojalá con dormir al menos
12 horas seguidas, se me pase.
Porque sinceramente no soporto más nada.
No sé ni qué quiero.
No me banco.
No doy más.

'DEJA VU'-

Mi pequeño mundo de felicidad.
Ya no importa lo que pase. 
Siempre estás.
Me gusta el final feliz. 
Me gusta soñar sin fin.
Tener todo por delante para mí.
Abrazarte y mirar el atardecer.
Mi pequeño mundo me ayudó a crecer.
Cuando más estaba solo. 
Cuando se rompía todo.
También tenías alas en mi mundo.
No te separabas ni un segundo,
de este corazón inseguro.
Y aunque sea tan duro todo en realidad.
Cada vez que duermo, 
vos me haces soñar.
Y tal vez se caerán manzanas por gravedad.
Lágrimas de Newton de felicidad.
Esperando para verte aparecer.
Sé tanto el camino que empecé a correr.
Y hoy tanto quiero tu abrazo. 
Vos dimensionás mi espacio.
También tenías alas en mi mundo.
No te separabas ni un segundo,
de este corazón inmaduro.

 ♥

(como siempre, Simón Basta! haciendo canciones de cada cosa que siento)

UP!-

Nadie se imagina la tranquilidad
que siento en este momento.
El no tener que estar atada a un número.
No sentir más presión por parte de alguien.
Saber que no voy a quedarme estancada,
saber que de ahora en más
va a ser crecer,
crecer y solo crecer.
Costó, pero llegó.
Chau mentiras,
chau gente descartable,
chau comisiones de mierda,
chau a ser una más del montón.
Siempre, pero siempre
arriba y adelante.

SOMEBODY TO LOVE-

Dicen que uno no tiene que
contar cuando está feliz
o las cosas le están saliendo bien,
porque siempre te las mufan.
Yo me muero por contar
cada cosa que voy sintiendo,
y lo increíble que es todo..
pero me da miedo arruinarlo.
Lo único que quiero decir
es que nunca pensé que iba
a encontrar a una persona así.
Sinceramente admiro muchísimo
su forma de ser.
Y no puedo creer que hoy
sea mi compañero de vida.
Que me siga a donde voy,
que cada paso que doy,
él está ahí, dandolo conmigo.
Que ríe y llora a mi lado.
Que me entrega todo el amor que tiene.
No puedo escribir más,
no quiero arruinar nada.
Pero juro que no me entra en el cuerpo
el amor que siento por él.

FUTURO

TRANQUILO

ME 

ESPERA

(!)

FAKE-

No sé si a alguien más le pasa..
pero me encanta caminar
y que me dé el viento en la cara.
Siento que se me despeja la mente..
que se me van desprendiendo los problemas.
Claramente es todo mentira,
porque con un vientito de mierda
mis quilombos no se solucionan.
Pero bueno, por un rato al menos
pasan a un segundo plano.

No sabes dónde escapar..
a quién podes llamar.
Nadie acude..
nadie atiende.
(♫)

'OBSESIONARIO EN LA MAYOR'-

Después de la lluvia,
del perfume,
de la angustia
y el sonido del silencio
que dejas cuando te vas.
Después de no sobrevivir
a las mañanas de ese abril,
nubladas como rotas.
Viajo bien adentro
a la ciudad del desencuentro,
capital del nuevo centro
del vacío existencial.
Cómo me desilusionas
cuando amagas y tiroteas
sin terminar las cosas!
Libertad..
mi casa es un desastre,
mi vida un poco más.
Corazón..
qué caros son los precios del amor!
No te encontré en el centro hoy.
Y una secuencia de terror.
Y soñé pasiones locas con vos..
y simplemente pasa que
tengo ganas de verte.
Y simplemente pasa que..
Algo habré perdido
que ando tan comprometido
en buscar adentro tuyo
algo que está adentro mío.
Y algo para poder tapar
mi gran agujero espiritual,
mis ilusiones rotas.
Creo que buscarte es 
menos digno que pensarte,
más difícil que encontrarte
y menos triste que olvidarte.
Me preguntaste: "no tomas?",
te dije: "ya no lo hago más"..
y te aburrió la historia.
Libertad..
mi casa es un desastre,
mi vida un poco más.
Corazón..
qué caros son los precios del amor!
No te encontré en el centro hoy.
Y una secuencia de terror.
Y no sé qué está pasando con vos.
Y simplemente pasa que 
tengo ganas de verte.
Y simplemente pasa que..
No te encontré en el centro hoy. 
Y una secuencia de terror.
Y lloré la noche del apagón.
Y simplemente pasa que 
tengo ganas de verte.
Y simplemente pasa que..
tengo ganas de verte.
Tengo ganas de verte. 



(Ya sé, es de T*n Bi*n*c*, pero me desarma zarpado.)

I promise i'm worthy

to hold in your arms.. ♥

Porque me dí cuenta

que tuvo sentido

haber recorrido lo que recorrí.

Si al final de cuentas,

ÉL era mi recompensa..

qué suerte que nunca me fui !

Si no estás,

si te vas,

si te marchas..

cómo yo te marco a vos?

Más de mí.

Más demás.

Más de nada.

TAN IGUAL..-

Nunca voy a dejar de estar rota.
Sé que lo que queda de mí,
nunca va a estar bien del todo.
Porque algo se rompió, se quebró.
Algo que antes tenía
y que de a poco fue desapareciendo.
No sé si es inocencia,
o confianza..
o tal vez sean las dos juntas.
Pero me acabo de dar cuenta
de que no voy a ser completamente feliz nunca,
y no porque no quiera..
simplemente porque no puedo.
Nunca voy a dejar de sentirme así.
Tan a la deriva.
Tan olvidable.. tan poca cosa.
Quiero dejar de sentir esto.
Juro que lo intento.
Pero va más allá,
no es una simple decisión y listo.
Por qué siempre amo demás?
Por qué siempre siento el doble?
Me doy bronca.
Necesito dejar de ser así.
Solo así voy a poder estar bien.
Sabiendo que es algo equitativo.
Sabiendo que es recíproco.
No que siempre soy yo la que da más,
que se brinda por completo,
que aguanta más, que banca más.
Porque en las malas,
nadie haría eso por mí.
Sé que nadie va a sentir por mí,
todo lo que yo siento en un solo segundo.
Quiero dejar de desilusionarme.
O mejor dicho,
quiero dejar de hacerme ilusiones.
Quiero dejar de caer una y otra vez.
Quiero hacer las cosas a mi modo,
por una vez en la vida.
Y si me sale mal,
es un error mío.
Pero al menos tuve la chance
de hacerlo y saber qué pasó.
Siempre doy seguridad,
para sentirme segura.
Pero la realidad es que nunca estoy segura..
nunca sentí seguridad.
Y es horrible.

'MISI(L) VA!'-

No quiero ser el oasis del placer.
Desde hoy, no va más.
Estoy harta de tu piel.
Si te clavo mi puñal,
en tu sangre nadaré.
No hay más.
No va más..
necesito despegar.
Y ahora sí te haré volar..
y ahora sí estallarás.
Me cansé,
me cansé.
Me cansé.
Sos el misil que mi alma penetró.
Me rompí y volví
como un cuento de terror.
Santifico mi dolor.
Te presento a mi otro yo.
No va más.
No hablar más.
Necesito despegar.
Y es que ahora sí te haré volar..
y ahora sí estallarás.
Me cansé,
me cansé.
Me cansé.


(canciones para estado minitah, si las hay..)

NADA-

Estoy mal por algo que todavía no pasó,
pero que sé que va a pasar.
No sé por qué pongo como prioridad
a los demás antes que a mí,
si después los demás piensan siempre en ellos mismos,
y yo a lo sumo estoy dentro de las últimas cosas.
No aprendo, loco.
Toda mi vida fui así.
Tengo que ser más egoísta.
Fue.

'SOMETHING'-

Algo así, para siempre.
Es muy difícil?
(Solo The Beatles pueden describir
tan pero tan bien al amor.
Y por eso yo los amo a ellos.)

And i want all the world to see we've met.

 

 

 

 

 

 

(Que te canten algo así, merece casamiento. Hola, Jude ♥.♥) 

'HAPINESS IS A WARM GUN'-

When i hold you in my arms,
and i feel my finger on your trigger
i know no one can do me no harm.

(BANG, BANG! SHOOT, SHOOT!)

And there's nothing wrong with me.
This is how i'm supposed to be..

And I leave behind 
this hurricane of fucking lies.
And I walked this line
  a million and one fucking times
but not this time!

(Nunca va a haber otra mujer que mame así..)