LLEGUÉ-

No sé qué escribir.
Pero necesitaba estar acá.
Solo acá me siento a salvo,
solo acá siento que
me encuentro conmigo misma.
Ayer tuve una revelación enorme
respecto al amor.
Toda mi vida quise vivir un amor
como en las películas.
Me imaginaba que iba a llegar
un Noah, un Gerry, un Mr. Darcy
y que iba a rescatarme,
iba a hacerme feliz como en los cuentos.
Siempre esperé que viniera por mí,
o que volviera.
Que me dijera que sin mí no puede vivir.
Que sea exactamente como lo imaginaba.
Y hoy me doy cuenta que estuve tratando
con personas todo este tiempo.
Y que nunca pude entregarme a nadie
por completo,
porque no llenaba mis expectativas.
No existe el príncipe azul,
ni de ningún color.
Por qué pretendía que llegara un príncipe
si yo no pretendo ser princesa tampoco?
Por qué estaba esperando que el otro
haga o diera más que yo,
para recién ahí empezar a dar?
Estuve tan equivocada desde siempre.
Intentando que todo sea una peli de Disney.
Creyendo que era una especie de Floricienta
y que iba a llegar el Freezer a llenarme de amor.
Y no. No es así.
Nunca fue así,
y nunca va a serlo.
El amor de película lo tengo que tener conmigo misma.
Yo tengo que amarme como en los cuentos.
Soy príncipe y princesa.
Me rescato y me hago feliz.
Y si alguien quiere acompañarme
en ese camino,
bienvenido sea.
Estar sola no es un problema.
Estar conmigo no me da miedo.
Y así fue como de un día para otro,
me di cuenta que soy todo amor..
pero para mí.
Los demás, que se aguanten.




*Amor propio como respuesta a todo.*

LODESIEMPRE-

Ni puta idea qué hago acá,
pero algo me dijo que tenía que escribir.
Algo que no sé bien qué es,
pero se siente en el aire.
Supongo será porque estoy empezando
a experimentar cosas nuevas otra vez.
Me pasa demasiado,
y a la vez no me pasa nada.
Siento que mi cabeza va a estallar
en cualquier momento.
A veces me siento tan desorientada.
Tan que no sé a dónde ir..
ni de qué estoy huyendo.
Siento que todo pasa muy lento,
pero a la vez que el tiempo se me escapa de las manos.
Necesito sentir más vida.
Sentir que acá estoy y acá me quedo.
Quisiera ir a una montaña
y gritar bien pero bien fuerte,
sacarme toda la mierda
y sentir esa conexión conmigo misma,
que hoy creo perdida.
Eso es.
No me encuentro.
Estoy pero no estoy.
Estoy pero tal vez esté en modo automático..
estoy viviendo pero sin vivir.
Como si los días pasaran uno tras otro
y yo solo observo.
Necesito sentirme más dueña
de mi propia vida.
Más yo.
Necesito tiempo lejos.
No sé si de todos,
pero necesito tiempo al menos lejos de la rutina.
Y lo peor es que de ahora en más,
voy a volver a una nueva rutina..
que no sé cuánto tiempo me va a gustar.
Ahora entendí por qué tenía que escribir..
tenía que desahogarme.

QUÉ HACER? -

Vuelvo al ruedo.
No sé bien qué escribir,
porque no sé bien lo que siento.
Me siento adormecida.
Siento que estoy viviendo la vida de otro.
Que mi vida ya no es mía.
No tengo energía
No tengo ganas de nada.
Siento que es una desilusión tras otra.
Siento que lo mío siempre puede esperar,
que yo debo esperar.
Que mientras todos hacen sus cosas,
cumplen sus objetivos y metas,
yo tengo que mirar cómo se me pasa el tiempo, sin tiempo para mí.
Todo lo demás es más importante que yo.
Todo tiene que ser YA, menos mis cosas.
Y así voy postergando todo..
mi vida básicamente es lo que se posterga.
Me paso la vida, viviendo por alguien que no soy yo.
Estoy totalmente cansada,
y no sé para dónde correr.









(Ayuda.)

Te estoy pensando.. por dios, te estoy pensando..

cuando creía que no iba a pensar más.

No quiero caer en la monotonía otra vez.
En la rutina.
En saber qué sigue todos los días
y que no haya nada nuevo,
nada emocionante.
Estoy viviendo así, día tras día.
Y no quiero más.