DESPERTAR-

Hoy es uno de esos días
en los que me siento distinta
a los demás.. a todo.
Siento que todos caminan
en la dirección contraria a la mía.
Que no encajo en ningún lado,
que siempre voy a estar sola por eso.
Mis pensamientos, ideas, sentimientos
no se parecen a los de nadie..
soy muy madura o muy inmadura?
O estoy en el medio?
Generalmente todo empieza
con el tema de que soy madre.
Okey, soy madre.. y puedo decirles
que soy más responsable de lo que
alguna vez imaginé.
Vivo, respiro y soy feliz gracias a mi hijo;
sin él no soy nada, en serio.
Pero eso no quiere decir
que deje de vivir lo que me gusta,
porque tengo 22 años, no 40.
Me aburro rápido de las cosas,
todo me aburre.
Mi persona me aburre también.
Por eso es que siempre estoy buscando
algo nuevo para hacer.
No puedo decir que extraño mi vida de antes,
porque antes andaba a la deriva
y no podía encontrar un camino que me lleve a ser feliz, a ser ALGUIEN..
digamos que era un desastre en mi adolescencia.
Siento que tengo mucho más por vivir
que sólo esto que estoy viviendo.
Incluso a veces pienso que esta no es la vida
que soñaba vivir cuando era chica.
Pero supongo que es parte de ser mamá joven..
o al menos me autoconsuelo pensando
que otras mujeres deben sentirse así también.
Y si no se sienten así,
entonces realmente estoy en problemas !
No es que haya dejado de salir,
y esté todo el día encerrada;
salgo de día,
y algunas veces de noche..
la mayoría son salidas en pareja..
las típicas.. ir a comer, al cine..
y de eso no pasa.
Necesito salidas pura y exclusivamente
con amigos.. nada más.
Porque siento que sin amigos no hay emoción.
No siento emoción hace mucho..
es como que siempre hay algo
que me frena.. que me baja de un ondazo.
Lo peor es que NO SÉ QUÉ ES.
Creo que necesito unas vacaciones
de mí misma.
Hacer todo lo que quiera hacer
y que me reprime ese 'algo'.
Ojalá pudiera descifrar qué es lo que pasa,
porque realmente tengo la necesidad
de ser YO en todos los aspectos.
De poder sentirme parte
del grupo de personas normales.
Quizás sea porque todo lo que quiero hacer,
es mal visto al ser madre o estar 'casi casada'.
Pero el ser madre no quita que sea joven,
y casada? no lo estoy ni quiero estarlo..
de a poco la palabra 'marido' me asusta..
a veces quiero y a veces no.
Siento que me apuré mucho en esto.
Tengo lo que quiero:
un hombre a mi lado que me ama
y que por suerte es el padre de mi hijo..
y amo a los dos con todo mi corazón.
Pero de a poco,
el sentimiento de querer casarme
y ese 'hasta que la muerte nos separe'
me da miedo.
Yo cómo sé que hoy, mañana o dentro de unos años
voy a seguir con él?
Lo amo, sí.. peroo..
22 años y casados? no me parece.
De novios sí,
pero a veces tenemos tantos choques,
tantos enfrentamientos;
que no sé si esto va a ser hasta el fin de mis días
o sólo una etapa en mi vida.
No me gusta pensar esto,
pero como dije..
hay veces que ni con él encajo.
Hay veces que me mira raro
cuando comento lo que pienso.
Como que cada uno
va demostrando con el tiempo
cómo es realmente..
por más que intentemos ser transparentes,
hay cosas que se demuestran con el tiempo.
Y varias de esas cosas no me gustan,
y siento que está mal que no me guste todo
de mi pareja.
Porque mi vieja me inculcó
que para la mujer,
su pareja es perfecta hoy y siempre..
que no hay mentiras,
ni cuernos,
ni separaciones..
y que si el otro se enoja,
uno tiene que pedir perdón
y ceder..
ceder, ceder.. CEDER EN TODO.
Y no nací para eso,
no nací para que me digan lo que tengo que hacer,
no nací para pensar siempre igual sobre una persona,
no nací para ser feliz siempre.. todos los días,
no nací para ceder !
No sé, siento que quiero salir corriendo
y gritaaaaaaaaar.
Pero al mismo tiempo sé que nadie va a escucharme.
Quizás esto que me pasa es sólo depresión temporal..
pero me aburre estar así.
Necesito emoción, que algo me sorprenda..
que algo me despierte.