Me duele todo.
Todo.
No puedo parar de llorar
y este nudo en la garganta
no me permite respirar ni siquiera.
No entiendo el por qué,
no entiendo cómo llegué acá.
No quiero tener más corazón.
Me lo arrancaría para dejar de sentir.
Qué ganas de desaparecer..

LO DE SIEMPRE-

Sé que todo se va a ir al re carajo.
Lo sé.
Y como lo sé, puedo escribir acá
todo lo que quiera.
Por qué será que no puedo
dejar de pensar en esto,
cuando del otro lado es lo mismo que nada?
Por qué tengo que estar así de mal?
Por qué del otro lado no significa lo mismo?
Por qué siempre amo demás?
Por qué tengo que ser tan pelotuda, loco?
Por qué estoy tan mal que tengo que estar acá escribiendo todo esto,
si para él no significa nada?
Odio estar así.
Odio el amor.
Odio lo mucho que amo al amor.
Odio no poder estar tan bien como él.
Me odio a mí.

FUCK OFF-

Acá estoy.
Como siempre.
Sintiendo igual.
Pensando igual.
Todo igual.
Cada vez que escribo acá
es por amor, por desamor,
o porque entré en crisis existencial.
Creo que hoy estoy escribiendo
por las tres cosas a la vez.
No sé ni por dónde empezar.
Pero siento que caigo
y que alrededor
no tengo manos para sostenerme.
O mejor dicho, siento que
me están soltando la mano.
Siento que me duele,
que me lastima de a poquito,
que me consume..
hasta no dejar nada.
Hasta que no quede nada.
Pasé de sentirme tan dichosa.. a esto.
A sentirme insignificante otra vez.
Es lo mismo si estoy o no estoy.
Mi presencia no se nota.
Es lo mismo existir, que no hacerlo.
Por qué sigo acá?
Para qué? Cuál es el fin?
Si lo único que busco es ser feliz
y nunca logré serlo.
Nunca pude mantenerme en ese estado
por más de una semana.
Esto es vivir?
Preferiría no hacerlo si va a seguir así.

Ahora que estamos juntas,

ahora que sí nos ven..

abajo el patriarcado!

se va a caer..

se va a caer!

Arriba el feminismo!

que va a vencer,

QUE VA A VENCER!

GRL PWR-

Qué cansada estoy de caminar con miedo por las calles.

De tener que llevar las llaves en la mano

como intento de manopla para defenderme,

(siempre pienso que no le haría nada a nadie con eso)

De no poder caminar sola a cualquier hora,

cada vez que vuelvo de casa de alguien 

que vive a no más de cinco cuadras de casa y está oscuro..

porque camino temblando,

mirando a cada persona que se me cruza, cada auto.

Miro las casas también, fijandome si hay personas adentro

que puedan escucharme o ayudarme en caso de que me pase algo.

Vivimos de una manera horrible.

Son muy pocos los hombres que lo entienden.

Hay mujeres que tampoco logran entenderlo,

y eso es lo más triste.

La falta de empatía.

Lo único que me alegra es que cada vez

estamos más empoderadas.

Falta mucho por recorrer aún.

Pero el día que despierten todos, va a ser hermoso.

Mujeres unidas.

Pueblo unido.

Ojalá mi hijo pueda vivir esa experiencia,

porque yo no creo alcanzar a experimentarlo.

MMLPQTP!

Casa de mis viejos.

Suena Smitten de fondo.

Siempre me siento un poquito chiquita

cuando vengo acá y tengo este tiempo para mí, como antes.

Cuando estoy en soledad en esta casa

me recuerda a mi adolescencia,

cuando pasaba las 24hs del día haciendo NADA

y lo único que me preocupaba era a dónde iba a salir el finde,

si no me daba bola algún pibe,

o las faltas para no quedarme libre.

Ojalá pudiera volver a eso.

Volver a las preocupaciones mínimas.

Y no sentir que cada vez soy más presa

del capitalismo, de este estado cada vez más ausente..

de este gobierno de mierda donde solo ganan los ricos.

Donde el pobre es marginado por pobre.

Donde la clase media todos los días es un poco más baja.

Donde a la gente le indigna que las mujeres peleen por sus derechos,

derechos que deberían ser iguales para todos desde siempre.

Hombres y mujeres en contra del aborto.

En contra de una pobre piba que va al colegio sin corpiño,

la sancionan, y a ellos les parece una pelotudez.

(yo voy al laburo sin corpiño, a bailar sin corpiño, al chino sin corpiño..)

El día que dejen de minimizar y naturalizar forreadas

de parte de las autoridades, de parte de esta sociedad asquerosamente machista;

recién ahí vamos a progresar como seres humanos.

Estoy harta de pagar un alquiler excesivamente caro

solo porque las inmobiliarias se cagan en todos.

Estoy harta de los tarifazos.

Harta de que cada día volvamos más al 2001.

Harta del dólar que no deja de subir

y mi sueldo se vuelve una mierda 

pero obviamente, lo demás vuelve a subir.

Harta de ir a laburar para solo llenarles el bolsillo a los de arriba,

para que a nosotros nos den limosnas..

para ver cómo negrean a mis compañeros,

para ver CÓMO SE QUEJAN DE QUE NO LES ALCANZA LA GUITA.

Sí, ellos.. que ganan más de 50 lucas por mes,

se quejan porque no llegan a fin de mes.

Qué pensarán de nosotros?

Que somos lacras. 

Escoria. 

Basura necesaria que sirve para pagar

la 2da o 3er casa que se compran.

Y ahora mientras todos los boluditos miren el mundial,

a los laburantes nos va a re caber con la nueva reforma laboral

del hijo de re mil putas de Macri gato.

(Nunca hablo de política ni economía,

pero les juro que me satura pensar en esto día a día

y no poder encontrar solución)

RUNNING TO THE FUTURE-

Durante este tiempo que no escribí,

pasaron mil cosas.

Buenas y malas.

Por suerte más buenas que de las otras.

Pude entender que a veces hay que dar oportunidades,

para poder cerrar etapas.

Volver al pasado solo sirve si queda una lección.

Creo haberla aprendido..

creo haberle encontrado la vuelta a todo,

el sentido a esto que había quedado inconcluso 

durante mucho tiempo.

La realidad es que necesitaba esto.

Necesitaba saber qué sentía,

qué me pasaba por dentro.

Y me dí cuenta que cuando ya pasó, ya pasó realmente.

Que a veces puede salir bien, obvio..

pero a veces pasan tantas cosas en el medio,

que nunca vuelve a ser lo mismo.

Y a mí me pasaron mil cosas.

Amé intenso,

viví intenso.

Y de eso no puedo volver.

No puedo hacer de cuenta que no pasó.

Viví la vida de una manera tan hermosa,

que nunca más voy a ser la misma.

De hecho, sigo viviéndola así..

y por suerte no voy a volver atrás.

No por caprichosa,

sino porque crecí, maduré..

es como si estuviera en otro nivel.

Como si viera tan insignificante

esa vida ya vivida..

lo veo como algo lejano, lindo, pero lejano.

Fue una verdadera prueba,

de lo que quiero y lo que no.

Y así pude darme cuenta que amo mi vida tal cual está,

que no necesito cosas del pasado para poder seguir.

Que el pasado tiene que quedarse en eso: PASADO.

Amo intenso. Siento intenso. Vivo intenso.

Y no me arrepiento de nada.

Lo vivido hasta el día de hoy, me cambió para siempre.

Y repito, a veces está bueno volver al pasado
para al menos ver qué puede traer de nuevo,

para saber si se puede aprender de eso..

esta vez me hizo dar cuenta que no trajo nada novedoso,

y por eso es que tiene que quedarse ahí.
Un lindo recuerdo, una etapa cerrada.
Un capítulo que tenía puntos suspensivos
y que por fin tiene punto final.



(Gracias por eso. Crecí un poquito más, nuevamente.)

INLOVE-

Bueno.. acá estoy, de nuevo.
Pasó bastante de la última vez que escribí.
Y también pasaron varias cosas que no pude contar ni procesar.
Siempre basado en el amor.
Siempre.
Siento que mi vida gira en torno a eso.
Al amor que doy.
Al amor que recibo.
Estoy enamorada del amor,
en todas sus formas.
Y me hace bien.

VEINTECEROSIETE-

No sé por qué me pintó escribir

en este momento sobre el año que pasó.

Sin dudas puedo decir

que fue uno de los mejores

en mucho, mucho, MUCHO tiempo.

Crecí desde que empezó hasta que terminó. 

Cada parte de mí, vivió todo

de manera intensa. 

Bah, si no es intenso, no lo vivo.. 

ya se sabe que vivo todo 

con el doble de intensidad que los demás.

Crecí como persona. 

Como madre. 

Como amiga.

Como hija. 

Viví el amor de una manera indescriptible. 

Maduré y curé sola todas esas heridas del año anterior. 

Ahora solo son cicatrices cada vez menos visibles. 

No me faltaron besos ni abrazos. 

No faltaron risas y las lágrimas fueron por tanto reír. 

Comprendí que el "para siempre" no existe,

pero que está en uno el querer vivir o no el momento.

Nunca me sentí tan viva, tan yo, tan mujer.

Supe que cuando das amor

y ese amor no es correspondido,  

vuelve. 

Vuelve en otro momento, 

en otra persona. 

Pero sigue siendo eso: AMOR. 

Y por suerte yo di mucho.

Todo lleva su tiempo, 

y de a poco vuelve a su lugar. 

Me sentí llena de vida. 

Y espero seguir así.